INSÔNIAS: D'Araújo:

 

Rasgue-se

Rasgue o contexto.

O texto.

Rasgue o medo.

Rasgue a si mesmo.

Rasgue a paixão que passou,

mas não rasgue o amor.

Seja inconveniente, rasgue-se de gente indecente.

Seja verdadeiro, rasgue até dinheiro.

Só não rasgue..... 

Poema na integra no livro:

"INSÔNIAS"

Crônicas de Segunda na Usina: Auridan Dantas: SAGA DA RECUPERAÇÃO - NOVOS APARELHOS E EXERCÍCIOS:

 

Nesses dias, fui informado que passaria a utilizar dois novos aparelhos na fisioterapia e, consequentemente, fazer dois exer- cícios diferentes. Pelo nome dos dois, eu fiquei muito feliz e achando que seria moleza: balancinho e cama elástica. 

Que nada. São duas máquinas de tortura, e com nome de brinquedos de crianças. 

Na tal da cama elástica, você tem que ficar pulando que nem um saci, e exatamente com a perna que não consegue nem andar que preste. Você xinga até a mãe de pantanha. São 2 minutos diretos, e ainda tem que ficar se equilibrando. A sen- sação é a de que o seu joelho vai dissolver, exatamente como o antigo “calcion sandoz”. A batata da perna fica gratinada, sem necessidade de ir ao forno. 

Quando você está prestes a pisar no inferno, vem o danado do balancinho. 

O cidadão tem que ficar em um pé só, como se es- tivesse para estrear no Sítio do Pica-Pau Amarelo, e se equili- brando numa espécie de balança. E é também com a mesma perna que está avariada. Só que essa balança fica fixada em dois pés e por quatro correntes, e não tem quem faça ficar parada. É como se você fosse treinar para a corda bamba. 

Se pelo menos estivesse bêbado, você ia achar o maior “barato”. Quando você sai destes dois aparelhos, não consegue pisar no chão. É negócio para filho de goiamum.

Crônicas de Segunda na Usina: Auridan Dantas: SAGA DA RECUPERAÇÃO – NEM LIGHT E NEM DIET:

 

Um amigo me falou que nas últimas postagens estava tudo muito light, não tinha mais sofrimento e dor na fisioterapia. 

Ô boca de praga da peste. Só foi ele me falar isso e no mesmo dia eu retornar ao sofrimento e dor. 

Todos os pacientes desta clínica de fisioterapia e que já tem algum tempo de tratamento sabem quem são os (as) fisioterapeutas que tem mão pesada (isso significa muita dor), e ficam organizando os exercícios e o tempo para escapar deles e pegar alguém mais light. Pois bem, ontem fiquei me organizando para escapar da alemã invocada, e para fazer a parte difícil e que dói com outra fisioterapeuta (que é baixinha e magrinha). Errei o cálculo, pois parece que a danada faz MMA e musculação, e doeu até nos neurônios desativados. Estive pessoalmente conversando com São Jorge, e é por isso que ele aparece nas suas imagens em um cavalo empinando as patas dianteiras - foi o susto que tomou quando cheguei gritando e reclamando de dor lá no céu. Não deu tempo nem de São Pedro pedir o meu crachá de entrada, pois quando me viu naquele estado já abriu a porta de longe. 

Vou conversar mais não com esse cabra. Vareita.

Crônicas de Segunda na Usina: Auridan Dantas: SAGA DA RECUPERAÇÃO - MAIS UMA DO RECREADOR:

 

Recentemente, foram detectados dois edemas: um na lateral do joelho e outro na parte de cima. Estes edemas estavam difi- cultando os exercícios de alongamento e, consequentemente, a recuperação, e por isso foi indicado a colocação de bandagens. Tais bandagens serviriam para auxiliar na drenagem dos ede- mas, e teriam que ser fixadas do meio da canela até a virilha. Para tanto, fui encaminhado para uma sala individual. 

Lá chegando, fui recepcionado por uma senhora (PS: é bom lembrar que era uma “senhora”, que não tinha olhos claros, que usava óculos com grau alto e tinha idade acima de 50 - estou frisando isso, senão me lasco, e vou ser julgado no 1º tribunal do júri residencial, sem direito a recursos e nem pagamento de fiança). 

A primeira providência da cidadã, após dizer bom dia, foi mandar tirar a bermuda. E isso ocorreu exatamente no dia em que você, por pura preguiça, resolve pegar qualquer cueca na gaveta. 

Você, marmanjo que pode estar lendo isso, não minta: sempre tem aquela cueca que está furada, ou sem a menor tensão nos elásticos da cintura e das pernas ou toda man- chada. Aquela que quando você entra no quarto com ela, sua esposa diz logo (e com voz de criancinha) - hoje tá tão bom de dormir, né morzinho. Tira tesão até de freira. 

E foi justamente com uma cueca com os elásticos folgados que eu estava. Não se usa nem em casa. Já devia ter ido pro lixo, mas ninguém faz esta caridade. Só que quem tem que jogar no lixo é você, pois dá vergonha até de fazer isso (vai que alguém identifica o teu lixo). 

Nessas ocasiões, até o “recreador” fica encabulado. Se ele falasse, ia olhar profundamente nos seus olhos e dizer: na próxima transa eu te sacaneio, para você jamais se esquecer de me tratar bem, e não me fazer passar tanta vergonha.

Crônicas de Segunda na Usina: Auridan Dantas: SAGA DA RECUPERAÇÃO – CAMPO DE CONCENTRAÇÃO:

Comédia! Não tem outra palavra. 

Fui atendido por uma fisioterapeuta alemã, provavel- mente recém-chegada, pois nem fala em portunhol, é em java- nês. 

Os pacientes são chamados pelas fisioterapeutas atra- vés das fichas. Vi todo mundo sendo chamado, menos eu. 

De repente, olhei para a alemã, que estava só com uma ficha na mão, e com certeza tentando entender o meu nome, que já não é tão fácil para os brasileiros, imagine para a cidadã alemã. Ela olhava para a ficha e fazia: aurrrrr, aurrrr, e mais nada. Então, me aproximei e peguei a ficha, olhei que era meu nome, e na base da mímica, apontei o indicador para mim. Ela só fez indicar para onde eu ir. 

Desse momento em diante, eu me lasquei. Ela pensou que eu era judeu e mandou ver. 

De todas as outras sessões, essa foi a única que até respirar doeu. Como eu não entendia nada que ela fa- lava, e ela muito menos o que eu dizia, o prejuízo foi meu. Acho que ela é intercambista, e devia estar com raiva do Brasil, ou do sorteio das chaves da Copa do Mundo, ou descobriu que o namorado alemão passou-lhe um chifre, ou ficou presa no trânsito tranquilo de Lagoa Nova. Descontou tudo em mim. 

Resumo da ópera: quero que a Alemanha se lasque, e que essa alemãzinha vá a frente conduzindo a bandeira. 

No outro dia, avisei à chefe do setor que eu estava pior do que nos dias anteriores, e foram adotadas providências. Não vi mais a danosa.

Crônicas De Segunda Na Usina: Masoquismo futebolístico.

      É domingo o sol brilha com aquela intensidade que só um aficionado por futebol consegue enxergar, e para completar o seu time de coração, o seu pobre coração que a muito aprendeu a aguentar sofrimento, pois há dezoito anos que ele não ganha nem jogo de quermesse, com muita reza e propina, chegou novamente à final do campeonato nacional.

Então você não tem outra alternativa se não, a de comprar umas dez caixas de cerveja, uns quinze quilos de carne daquelas que nem abacaxi amacia.

Pois a rapaziadas que você jamais deixaria de convidar para assistir o jogo na sua residência, faz leão africano parecer vegetariano.

Nem preciso comentar a alegria da sua esposa com este acontecimento, porque a casa praticamente se transforma em um campo de batalha, pois na sua doce ingenuidade de torcedor fanático não lhe passa pela cabeça qualquer possibilidade de imaginar que seu querido clube, por sinal o melhor do mundo, na sua visão, claro.

Possa deixar passar esta oportunidade de vencer, afinal o adversário é baba.

A gente sabe que depois do jogo, ganhando ou perdendo, a cerveja e a carne de casa perdem o sabor. Então todos, menos a mulher, claro, vão comemorar ou se lastimar em desculpas que só você ver, bem ali no boteco da esquina.

E ai os restos daquela sangrenta batalha de xingamentos e palavrões, fica a cargo da digníssima esposa que não seria louca de reclamar na frente dos seus dóceis amigos.

Mas dessa vez ele resolveu fazer diferente, pois era um momento muito especial, então despachou a dona da pensão para a casa das amigas afinal mulheres adora secar jogo do time do marido, é a única vingança que elas têm contra aquele adversário invencível.

Assim a retirada dela é estratégica e necessária para o território ficar livre para todos.

Ele não pode correr o risco de ser achocalhado pelos amigos com aquelas indiretas infame de uma mulher insatisfeita, mesmo porque eu não sei o que leva o homem achar que quem manda em casa é ele.

Finalmente a arena esta montada a cerveja nem precisa ta gelada, a carne mal esquenta já tem alguém rasgando ela no dente, como se estivesse com uma fome de antes de ontem.

O jogo começa assim como a tensão só aumenta a carne desses de goela a baixo feito quiabo, que nem nos dentes tocam.

O seu time precisa da vitória, o primeiro tempo termina no zero a zero, não tem problema ali foi só pra aquecer, no segundo tempo ele vai da uma sacolada de gols no pobre coitado do adversário.

Começa o segundo tempo e a cerveja nem passa mais pela geladeira antes de beber,

Bem, a partir daí o negro nem olha mais para a churrasqueira, porque meu amigo, carne mau passada e cerveja quente fazem uma pressão no estomago que nem avestruz agüenta.

Depois de noventa minutos de desespero já nos acréscimos para ser mais exatos aos quarenta e seis do segundo tempo, seu time precisando ganhar, o juiz marca um pênalti duvidoso contra o seu time, o que leva todos ao desespero.

O atacante corre bate na bola e o goleiro salvador defende que alegria, que nada o juiz mandou voltar à cobrança o goleiro se mexeu da linha.

O atacante corre para a bola e com a escolha certa do canto da trave onde ele chutou a bola, nem mesmo ele saberia que ali naquele momento enterrava o lindo sonho de ser campeão daquele ingênuo e desconhecido torcedor.

Então lá se foram o seu lindo domingo, e pensar que ele antecede a dolorosa e inevitável segunda feira de pura gozação naquele trabalho que já lhe caia como uma tortura permanente.

Bem, o que lhe restava era torcer para aquela carne mal passada e a agora amarga cerveja não lhe cause uma dolorosa congestão.

E quando ele achou que tudo tinha acabado não é que lhe entra porta a dentro a sua querida esposa com aquele olhar sarcástico e o sorriso no canto da boca, de tanta satisfação e muita energia. Sabe-se La o que ela andou conversando com as amigas para estar naquele fogo todo, assim ignorando aquela situação ali estabelecida de repente ela pula encima dele pronta para lhe devorar.

Ainda meio desolado e furioso, ele busca algo que lhe dê motivação, quando ele vira o seu olhar para a TV qual a primeira imagem que ele vê, isso mesmo o juiz dando as suas explicações sobre a marcação do pênalti.

E daquela inanimada criação o individuo com uma mente perturbada pelos acontecimentos, ele logo imagina que aquele desalmado e infame juiz que lhe arrancou o sonho de ser campeão certamente tem uma esposa.

Então ele se veste com a capa dos insensatos e em segundos ele se transforma em um garanhão insaciável, em minutos ele devora a sua querida esposa com a maestria dos que nasceram para o sexo.

Então o seu doce amada em delírios de prazer, e incapaz de imaginar que pensamento povoava o seu amado, ela fica a imaginar porque ele não tem a mesma atitude quando o seu time ganha.

E ao final daquele bailar de corpos em chamas já lhe é impossível esconder o seu sorriso de intensa alegria, pois ali estava a sua doce vingança para aquele insensível que lhe arrancou o titulo.E assim ele segue arrastando suas ilusões de grandeza ao sabor do momento, até que recomece novamente o campeonato.

E a sua doce amada a lhe desejar que seu time nunca venha a ganhar.